O presente ! HHMM.. [vaidamerdah]

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.

O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:

Paris, 27 de maio de 1999.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde irá usá-la).

P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Beijos do seu amor...

Os idosos !

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"

Mas moça do caixa disse:

- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."

A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.

Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.

Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!

Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:

- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:

- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"

Então, a velhinha sorriu e disse:

- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"

O galo !

Numa cidadezinha do interior estava acontecendo uma briga de galo, atividade comum na região.

Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento a briga de galos.

O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar.

- Caipira? Qual galo ai é bom? O branco ou o Preto?

O caipira pensa e responde:

- O bom é o branco!

O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico.

Começa a briga, os galos estão se pegando, passado uns 5 minutos acaba a luta, o galo branco estava esticado no chão, sem condições nem de levantar.

O homem desesperado por perder tudo foi perguntar ao caipira:

- Você não me disse que o galo branco era bom?

O caipira responde:

- O galo branco é bom, mas o preto é MMMAAAUUU...

Leitores ... Foi mal ...

Gente pois é ! Não apostei uns dias ae , mais vou apostar 3 piadas para recompensar denovo ... 
Talvez , se eu tiver com preguiça  não ponho imagem ! 
Vão ser um pouco curtas as piadas para a recompensação , mais continuem lendo , divulgando etc.. 


Valeu , pela compreensão e paciência de todos ;] '




Obrigada , biancabiieber !  

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!

No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem

O Anão ..

Dois anões estavam passeando em uma praça, um de mascara e outro sem mascara.
De repente eles encontram uma gangue de homens maus, e o chefe deles disse:
- Olha o que temos aqui, dois anões.Turma vamos espancar aquele carinha sem mascara, o de mascara deve ser um policial ou algo do tipo e pode nos prender...
Então os homens começaram a espancar o anão sem mascara.
Depois de um tempo soltaram ele, que saiu correndo pra perto do outro amigo anão.
Então, os dois fugiram daquele local. De repente, eles encontram os mesmo cara, e denovo, o anão sem mascara é espancando. Depois que ele foi solto, ele disse para o amigo:
- Cara, me empresta essa mascara que eu quero ver aqueles idiotas me baterem denovo.
Então o homem de mascara tirou-a e deu para o seu amigo.
De repente eles encontram os homem maus denovo e o chefe da gangue falou:
- Turma, o sem mascara ja apanhou demais, agora vamos bater no de mascara!

A secretária !

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infancia e a secretária atendeu:
-Escritório do Tony,bom dia...
-Bom dia,poderia falar com o Tony?
-Olha senhor,no momento o senhor Tony está cagando!
Ocara desliga o telefone,e avisa ao Tony como foi tratado pela secretária:
-Tony,hoje de manhã,liguei para o seu escritorio e sua secretária me disse que você estava cagando!
-Flávio,muito obrigado pelo toque.
Passado algum tempo,Flávio liga novamente para o escritorio e a secretária atende:
Escritori do Tony,bom dia...
-Bom dia,poderia falar com o Sr. Tony?
-No momento ele está ocupado...
Flávio gostou da resposta.Então pergunta ele perguntou:
-E ele vai demorar muito?
-Ah,do geito que ele passou peidando,pelo menos uns 40 minutos então acho que vai demorar sim !!!

O roubo !

O português estacionou o carro e foi comprar sapato
 , quando ele voltou ele começou a gritar desesperado:
-Ai caramba , roubaram os pedais , putz roubaram a
marcha também , caralhu , roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou
pro português:
-Ô cara , dá pra você parar de graça e sentar no
banco da frente!

O Papagaio :

Tinha um papagio que morava no fundo da cas de ANITA
toda hora que ANITA ia tomar banho,o papagaio via a bunda de ANITA
e falava ''-I VI O CÚ DE ANITA''
ANITA falou ''-SE EU TE PEGAR VOU RASPAR SUA CABEÇA''
no dia seguinte...
ANITA foi tomar banho no quintal
i o papagaio repitio a mesma frase
''-VI O CÚ DE ANITA''
ANITA pegou o papagaio,tirou da gaiola e raspou a cabeça
do papagaio nessa mesma hora ele foi se confessar
chegando lá viu a cabeça do padre e perguntou
''-PADRE VC VIU O CÚ DE ANITA TAMBEM?''

Desculpas ..

Queridos leitores ..


Ontem dia 7/12 , não deu para apostar uma piada , queria pedir desculpas pois hoje irei apostar 2 piadas para compensar o dia 7 . 


Obrigada pela compreensão 


Grata , biancabiieber 

Óia o gato !

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

O cornista !

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

O gago !

 O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos, e dava o seu telefone para todo mudo dizendo:
- Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra.
Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone, era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã, o gaguinho falou que tudo bem, mas, estava muito nervoso, foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta:
- O que você quer uma hora dessas gaguinho?
- Nã nã não, é que sssssua mamamamamamam...
- Fala gaguinho, o que foi?
- A mamamamam...
- Faz o seguinte, fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
- Oh, lêlê, oh, lálá, a sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!”

Louco no Natal !

Chegou o Natal.E em um hospicio os medicos resolveram fazer um teste para ver quem pode passar o Natal com a familia.Chega o primeiro louco e o medico pergunta:
-O que é que tem cadarço,usa para andar se coloca no pé????
o louco:
-Tenis
-Isso mesmo.Aprovado.
Ele todo feliz já foi contando para o proximo:
-Se ele te perguntar tem cadarço usa para andar e se coloca no pé,é Tenis!
Dai chega o segundo louco e o medico pergunta:
-O que que não tem cadarço se usa para andar e tem motor???
O louco pergunta ao medico:
-Não tem cadarço????
-Não.
e o louco então fala:
-Então é mocassim!!!!

O Joãozinho a história dele continua ...

Joãozinho grita ao pai : 
PAAAAI , minha irmã esta denovo brincando de Eva e Adão aqui foraa !

Os caipiras !

Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!

O ladrão e o goiano ..

O ladrão chega para o goiano e anuncia:
-Pare!
-Ímpare!
- Ô meu, não vê que eu tô roubando?
- Há, assim não tem graça brincar.

A professora e o Joãozinho ...

Na sala de aula a Professora 
( P ) pergunta para o Joãozinho 
( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora 
( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa
 um pouco e dispara: 
( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ?
( P ) A que está mordendo. 
( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica!

Bêbado pergunta ?

Um bêbado para do lado de uma faixa pedreste
e pergunta pra uma mulher:
-Oo Moosa onde é o outro lado da rua????
-
-A mulher vendo que ele estava totalmente embreagado responde:
-Ué,o outro lado da rua é lá
-
-O bêbado responde:
-é que eu tava la falaram que era aqui.